Salve a tutti ragazzi di Milannight. So che la clausura viene combattuta ogni giorno da eroi che tentano di vincere il “Premio D. Raine per la poesia” nei modi più bizzarri possibili, ma oggi non ci soffermeremmo su questo. Il nostro obbiettivo è quello di proporre soluzioni semplici ed efficaci che qua abbiamo bisogno del grano che manco a Travian ai tempi d’oro. Premettendo che le mie soluzioni sono nettamente migliori di quelle proposte dal “boarding” della Serie A, quindi cari Bresidendi ascoltate uno che sa come si gestisce un’emergenza e conosce come trovare metodi alternativi per sopravvivere in ogni situazione. Quindi ecco a voi una serie di proposte reali, semplici e fattibili che faranno girare mille milioni di migliaia di euro. Roba da far girare la testa.
1 Miss Presidente Bagnato
Per assegnare un campionato tra uomini veri occorre una gara per uomini veri, e quindi cosa c’è di meglio della riproposizione di una delle manifestazioni più note e apprezzate d’Italia? Ovviamente a sfidarsi saranno tutti i Presidenti e gli Amministratori Delegati dei club di Serie A. La manifestazione non è altro che una prova per dimostrare che sono realmente pronti a tutto pur di chiudere la stagione. Ovviamente vale il regolamento ufficiale della competizione di cui riporto fedelmente il l’articolo 5.
ART. 5 – Il comportamento dei concorrenti durante le fasi di concorso, pena l’esclusione immediata dallo stesso, deve essere improntato al decoro e alla correttezza più assoluta sia in privato, sia nei confronti della giuria, delle altre concorrenti e del pubblico in tutta la fase di svolgimento delle selezioni e delle fasi finali del concorso.
Poche le speranze di vittoria dei rossoneri che non possono contare sulla loro punta di diamante e plurivincitore delle scorse edizioni. Riuscirà Aivan a non far rimpiangere il solo e unico imperatore del Mercato?
2 Coppa Cobram
Chi non ricorda la celeberrima Coppa Cobram del film Fantozzi contro tutti? Perchè non concludere il campionato con quella che non è altro che la più grande competizione sportiva che si sia mai tenuta sul pianeta. Lo spirito del Dottor Ing. Gran Mascalzon di Gran Croc. Visconte Cobram, è più vivo che mai! La Serie A verrà rinominata da oggi in poi La Serie A Cobram e avrà un solo e unico vincitore che rimarrà nella Storia dello Sport. Tutto sarà concesso pur di portare a termine l’ambita sfida e l’impervia scalata alla Cima del Diavolo, anche la famigerata Bomba contente – metredina, simpamina, aspirina, franceschina, cocaina e peperoncino di cayenne (ndr). Chi riuscirà nell’ardua impresa? Quale giocatore verrà venduto a tranci? Il Geometra sarà punito per essersi procurato fratture multiple pur di non prendere parte alla competizione? Le Bombe saranno alla portata di tutti? A queste domande ho già le risposte, ma per adesso le tengo per me.
3 Torneo di Briscola
Qua non occorrono grosse spiegazioni, ma nel dubbio vi ricordiamo le regole Uno dei 4 giocatori mischia il mazzo e distribuisce 3 carte a testa. In media, secondo l’ISTAT, viene accusato 6,34 volte a partita di preparare i “mazzetti”. La prima mano è di studio. E non si parla. Solitamente si inizia scendendo dei lisci o altre carte inutili. Se qualche sprovveduto tenta di andarci pesante con un asso o un tre, immancabilmente l’avversario spara un due di briscola ottenendo il massimo con il minimo. Solo in questo caso è permesso parlare, ma solo se si è lontani dai centri abitanti. Sempre, immancabilmente, precipitevolissimevolmente, una delle due squadre avrà sempre asso, tre, dieci, venti, nove e due e mezzo, var, guardalinee di briscola mentre l’altra avrà solo una miriade di carichi dal destino segnato, la cui perdita a causa delle briscole avversarie, provocherà urla che verranno percepite a chilometri di distanza. Se la partita è giocata a Vinovo fra anziani, non appena uno dei due giocatori, gettando un carico, ha la possibilità di fare una caterva di punti, al grido di “CAAARICAAAA!”, entrambi i giocatori riceveranno una sensazione inebriante simile alla degustazione di Patatine e Fruttini accompagnati da una lattina di Sprite. Nelle ultime tre mani, in cui non si pesca più, la squadra che fino ad allora ce le ha prese di santa ragione, avrà l’immensa botta di culo di un asso o un tre di briscola che, usato bene, potrebbe portare ad una vittoria fortunosa sconfitta meno sonora. Come da facile previsione, il briscolone verrà usato malissimo, il che porterà le urla oltre ogni limite inimmaginabile. In caso di avversari molto agguerriti le prese per il culo possono originare una discussione fra le due parti. Solitamente la squadra che perde la prima partita si giustifica dichiarando: “seceranedved! “
4 Corri e Salsiccia
Il Corri&Salsiccia è la PRIMA e UNICA GARA COMPETITIVA in Italia e nel Mondo a basare la sua classifica su una prestazione sportivo/alimentare. Qui il tempo non tiene conto solo della quantità di alcool che si riesce ad assimilare come accade nel resto delle gare ma anche della capacità di superare delle “prove alimentari” ai vari ristori ottenendo così dei bonus sul tempo finale. Il tipo di alimento per ogni singolo ristoro segue delle scelte ben precise e attribuisce un bonus valutato con attenzione. In pratica il percorso di gara è composto da ogni tanto qualsiasi tipo di schifezza e affinato selezionando solo quegli alimenti con i maggiori effetti collaterali. Non a caso infatti il Piccante, posto sopra ad una salsiccia calda, permette di togliere un complessivo di 20 minuti rispetto alla singola salsiccia che ne toglierebbe 5 min. Nell’edizione ZERO del 2013 si è partiti con SALSICCE e VIN BRULE’ ed oggi il Corri&Salsiccia conta SALSICCE, FAGIOLI, PEPERONCINI e BIRRA. Senza dimenticare il RISTORO ABUSIVO assegnato di volta in volta ai ristoranti che ti rendono nel tempo minore possibile un omino Michelin. Il favorito d’obbligo nonchè vincitore di tutte le edizioni precedenti è un certo argentino di nome Gonzalo. Poche speranze per gli avversari, a cui non lascia nemmeno le briciole, ma l’introduzione del nuovo menù senza scipola potrebbe creare i presupposti per la sua detronizzazione.
5 Royal Rumble Match
Diciamolo chiaramente: La serie A non è più quella di una volta! La contesa al titolo da parte di Lotito e Agnelli è un susseguirsi di colpi bassi e scorrettezze. Un titolo così prestigioso non può essere assegnato in modo così torbido! Abbiamo bisogno di legittimare il titolo, di riportare la Serie A dove merita e solo un Campione degno può farcela. La Rissa Reale a 30 uomini risulta ciò che può legittimare la Serie A e farlo apparire vero agli occhi di uno spettatore non esperto nonostante tutti siano a conoscenza della sua natura predeterminata. Solo i migliori faranno parte di questo match, che alla fine decreterà il più forte di tutti in assoluto: Zlatan Ibrahimovic. Perchè per essere il Migliore devi battere il Migliore.
E voi quale soluzione proporreste per chiudere questo campionato che sportivamente ha zero da dire? Fatecelo sapere, con la speranza di tornare presto a parlare solo ed esclusivamente del nostro amato Milan!
FORZA VECCHIO CUORE ROSSONERO!
D. Raine
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